说短不短，说长不长的两个礼拜~

难以理解现在的心情~
我又再一次沉淀在你的世界~
这两个月，我用尽了我的能力~
控制自己不要再像以前一样发癫~
控制着自己~
现在的我即使你whole day FB的绿灯是亮着的，
也不找我，也不理我，
我是ok的~
我可以控制自己，不要胡思乱想~
不怀疑你、不吃醋~
就算你很多很多天没有找我
你很忙，你要念书、做功课、社交等等
我学着去理解~
我学着去放开~

或许是江山易改本性难移吧~
还是会有这么一天，我还是会发癫~
我不知道现在的我到底想怎样~
要去还是要留？？
还是因为即将要回去了？
所以心情变得如此反复？？
害怕做决定~
害怕面对你~

不知道自己到底想怎样~
我又再一次的迷失了吗？？
陈秋美到底可不可以洒脱一点？？

不知道是不是咖啡因的作用，
还是因为在Starbucks的girls' talk~
说出了目前没有人知道的事情~
说出来了，反而更进退两难~
不讲的话至少可以当作是自己胡思乱想~
讲了出来反而~~唉~~
可能这就是沉默的好处吧~
真的有点讨厌失眠~
每一次失眠都会想很多~
故意的想另外得事情，
却又会无意的回到这一些烦人的事情~
脑海中飘过了好多的想法~
很想现在就跟他提出结束~（报复心态）
又想回到大马再说~
说了过后就直接到新加坡打工~
彼此不联络~不要再联络~
但是又很想继续看看他还会怎样的爱我~
他之前说过的一切，他会怎样兑现~
我真的很想知道~

现在在想，是不是在天那时候的决定也未必不是好事~
我又为什么要纠缠呢？？
如果那时候他并没有要回头，
我又把持得住的话，
搞不好现在就不是这样了~
我到底想怎样？？
我真的越来越不清楚了~
我是时候放弃了吗？？

说真的，
这事情还真的蛮好笑的~
当他离开的时候，
我是多么的盼望他能够回心转意
再一次回到我的身边~
但是好不容易他回来了，
现在的我却不想再继续了~
呵呵~这真的很好笑~
说真的，我真的很害怕事情如果真的发生了将会演变的怎样~

我现在的不安，他是否之前已经经历过？
是不是就因为这样他才会选择离开的？
很想了解他那时候的心情~
但是，就怕没有那个机会了~
我很怕会熬不过这两个礼拜~
很怕连想知道的事情也没有办法问清楚~

最近这两个礼拜
是这么久以来发脾气最多的时候~
第一次跟他发这么大的脾气~
第一次骂架~
第一次觉得让他继续这样我无所谓~
第一次让自己男朋友在同一天盖我电话3次~
第一次觉得他不关心我，我无所谓~
第一次跟我发酒疯~
第一次他生病我没有摆在心上~

他教的，我一直都在努力的学着~
很努力的说服自己“无所谓、无所谓”
可是无所谓久了，是不是就会真的变得无所谓？
你有意识到这件事情的严重性吗？？
你真的觉得现在的我，是你可以接受的吗？

我已经不是那个时常把你放在第一的那个陈秋美了~
再也不是那个会每一晚都等你上线的那个陈秋美了~
再也不是那个经常担心你身体状况的那个陈秋美了~
再也不是那个经常问你吃饱了没有、睡饱了没，
担心你因为太晚洗澡而感冒的那个陈秋美~
连我都已经快受不了现在的自己~
你真的可以接受吗？？

虽然如此~
我~其实还是很关心你的~
只是~你默默的阻止~
有些事情如果渐渐的做少了，
就会无声的消失~
但是我的关心只可以收在心里面~
因为我感觉不出来你需要我的关心~
或许你早就已经不需要了吧~
唉~~不知道你到底在想什么~

今天无意间发觉你瞒着我做了一件我不喜欢的事情~
很怕我自己会借着这个机会跟你大发脾气~
最后还是收起来了~
我没有再继续追问~

haizzzzz~~
不想再写了~
就此吧~
还是好好的过完这连个礼拜再打算~

两个礼拜的“路”到底有多远多长？？