无聊时候回味着^^

刚才实在太无聊~
考完试真的不知道要做什么才好啊~
所以呢，跑去了自己的blog看了好久~
看回了以前的很多的文章~
回味着以前的点点滴滴~

真的发觉自己有点幼稚~~哈哈！
会说自己幼稚的人，是不是代表我又老了？？
哈哈！不不不！不可以这么说自己~~
应该是说，我长大了~~哈哈！

刚刚看回了刚开始写blog的情况~
我的第一篇文章竟然是那么的不开心~
还记得那时候是因为“失恋”才写的~
哈哈~~用“失恋”这两个字感觉就是怪怪的~~
那时候的心情超差的~
每一天都在想这些事情~
那时候甚至连每一餐的饭都只是吃一半~
那时候真的深深地体会到什么叫做茶饭不思~
整个人是完全的瘦了下来~

然后呢，也因为这些事情，
我认识了宜娴~
还记得那时候的我是很珍惜这位新朋友的~
而且看回以前的文章才发现，
原来我那时候很担心她~
很担心他被在天伤~哈哈！
超好笑的~~第一次对刚认识的朋友这么的在乎~
她应该也就是第一个吧？？！
不知道是不是因为隐约的被他牵引着~
特别关心她~真的很珍惜这位新朋友~
但是，现在想一想，我真的很好笑~~
宜娴这么有性格，我干嘛担心她啊？？哈哈！
她一定可以很坚强而且不被欺负的~
而且啊~现在看她的blog啊~好幸福哦^^
呵呵~不知道这个男生是不是就是她很深爱的那个叻？？
看着她们这么幸福的生活着还真的很替她们开心啦~
还记得前几天，她的感情状态突然地换去了单身，
那时候我还真的担心了很久~不知道她们到底出了什么问题~
但是又不好意思去问他~很怕烦到她~
还好现在已经没事了~~
看到他们继续的甜蜜着还真开心^^
希望他们能够一直这样幸福下去咯~宜娴，加油！

接下去呢，就是轮到阿豪的出现啦~
他是那个陪我走过了那段伤心期的其中一个人~
刚刚看到了一篇是关于我放弃这个对我好得人的文章~
原来真的不应该乱乱做决定的~~哈哈！
还记得啊，其实那时候只是开玩笑的问他是不是想要追回我~
然后呢，因为每天都跟他联络，
他啊，我以为他只是开玩笑的说要追回我，
怎么知道最后还真的跟他开始了~
哈哈！真的很好笑~那时候的我还以为自己可以就这样跟他走下去~
毕竟他对我真的很好很好~哈哈
怎么知道最后还是被影响了~~好失败的我哦~~
没关系~~或许那是注定的~
因为这让我看清楚了他~
原来他并不是那时候看到的他~
呵呵~~好像讲的有点玄~~
没关系，反正就是因为某些事情让我看清楚了他~
现在的我恨不得blocked掉他~
只是看在大家认识这么久的份上，我没有这么做~
但是其实啊~我很希望他先把我blocked掉得~
一干二净~~哈哈！！！
这应该就是第一个我会这么对待的人吧？！
从来不可能这么做得我，
竟然让我恨了这么样的一个人~
现在的我不会去理他~不会去关心他~
甚至他的所有状态我都是跳过的~
他like我的状态，我竟然有点冲动想把自己状态删掉~
哈哈！！真的很夸张~但是这是真的！！

然后呢，就是一段遗失的回忆啦~~
哈哈！那就是我回去大马的时候~
那说长不长，但也不短的暑假啦~~
这暑假可开心的~
但是就是没有做到自己原本已经计划好得一切~~
哈哈~~都只会空想~~笨啦><
回家颓废了好久~然后呢和朋友出去玩~
唱K、看戏、逛街、聚会等~
然后还和天豪一起做了好多好多的事情~
以前没有做过的~没有去过的~
最重要的是，我参加了他姐姐的婚礼~
第一次见到他的姐姐~当然还有好多好多他的亲戚~
超恐怖的~但是我还是熬过来了~~
那次的婚礼算是难忘的啦~
真正的一起生活了快一个礼拜~
那也是我正式公开我们的关系的时候~
无论是我的家人还是他的家人~~
真的很开心啦~~这个暑假，严格来说，
是用来解决他在我家人、朋友心目中的坏形象的~~哈哈
我尽力了啦~~~接下去可是要靠他自己咯~
还有还有，我们还拍了专辑叻~~
原来拍这些好累~第一次去拍还真的不知道要做什么~
不过，下一次应该会好点~

这就是我的故事~~
哈哈~到底怎么继续写下去呢？？
期待吧！ 加油咯！ 陈秋美 :)




为天豪设的“捕生日”

我们的第一部没有经验的情侣专辑

刚剪刘海，第一次剪这么的齐！

金宝西湖的BBQ

和学长们、慧洁去唱K





期待已久的婚宴

默默的过着未来的生活~~预演？？@@

天豪回去后就开始做工了~
礼拜一到礼拜六~
12点号12点~近乎半天！！！
有时候还在怀疑到底哪家店是不是他也有股份？？！@@
哈哈~~开玩笑的啦~~

刚刚在写日记的时候，
突然想到一个问题~~
因为他现在都很忙啊~
每天要到两点多三点才会回家休息~
我起身的时候，他在睡觉，
等我要睡觉的时候他就还没放工~
等他要开始睡觉的时候，我早就已经睡死了~~
就这样，我们联络时间当然就少了啊~
我们会不会就因为这样话题变得越来越少？
他也少上网了啊~根本不可能谈些什么~
不像以前啊~还可以在chat bar聊聊~
现在竟然连写的机会也剥夺掉？？！

哈哈~~其实不是要投诉什么啦~
只是在想，我们是不是已经提早在过以后的生活？？
哈哈~~因为啊，怎么可能有两夫妻每一天都可以你在一起，
做每一件事的？都是上班的时间各自忙自己的啊~
然后回家可能就累得不行，直接睡过去~
都是默默的支持对方~
这不就是现实生活吗？
那我还在胡思乱想什么？？呵呵~

老公，做工要加油咯！
就尽心的为着你的梦想前进吧！
我会支持你的哦！
我们就一起努力咯 :)

莫名的开心^^

听完电话过后有一点莫名的开心~~
哈哈~~我看我真的是被期中考严重影响到心情~

像个礼拜的期中考，今天终于结束了！！
考完后真的完全像是解脱似的~
完全就是跟这两个礼拜以来不一样~
开心了、吃多了、玩笑也开得多了~

已经来不及管考试到底考的多少分~
刚才看完了一部“哈尔移动城堡”的动画~
然后，本来还想要不要打给天豪~
因为他昨天一整天都没有任何的消息耶~
或许只是想给点考试的空间我吧~~
嘻嘻~~谢谢老公^^
还在考虑要不要打去打扰他做工的时候，
很自然的，就走到了公共电话那个方向~

打给他的时候，响了蛮久的~
心理面还在想，会不会又没有带电话~
最后，他接电话了~~
顿时有一种开心的感觉~
真的很好笑~~又不是第一次打电话给他，
我到底在紧张什么？？哈哈！

听到他的声音了~
那把两天没有听到的声音~
他的语气有点累、有点开心~
原来是刚放工要跟老板去喝茶啦~
呵呵~难怪这么累得声音~

这段通话只是简单的讲了3分钟左右吧！
但是，听完后，那个感觉就是不一样~
特别的开心~心情突然地开朗起来~
他还开玩笑的跟他老板说
“我条货，叫你载我回家啊~”
然后他老板就说“好啊~现在就载他回”
天豪还自己多加一句
“载，载我回他家~”
呵呵~~这真的是很简单的小对话~
但是就是有种难以形容的感觉~

那段小对话纯粹的聊了一下，
重点应该是那把声音吧？？！
其实打给他也不是想要跟他谈什么~
就只是简单的在睡前想听听他的声音~
就是这么简单~~

好吧~睡觉咯^^

再一次的对未来感到陌生....

再一次的陷入迷途中了....
呵呵~不知道怎么解释~
可能是最近就一直有那个想要休学的想法吧？！！
不知道为什么就是会有那个不想念书的时候~

最近都没有很想念书~
从这学期开学到现在，期中考都过了快结束了~
我~还是找不到那个感觉~
不想念就是不想念~

感觉上，好像是自己在转牛角尖~
或许我又在逃避了吧？
是我害怕了吗？
感觉又迷失了~
好害怕念不来的那种感觉~

其实一个人的生活为什么就这么的复杂？
为什么就不能什么都不理，
随心所欲的念自己的？？
为什么就一定还要顾及朋友？？

每一次当我想真正的开始念书的时候，
总是会有人来打扰~
有的没的问你一大堆~
然后就会为了解决他的疑问，
烦了一整天~

其实，上礼拜在要开始考试的前几天，
班上同学找我，在FB上的chat bar、电话等~
问一些根本就是可以自己解决的问题~
要不然就是一些明明自己知道的、只是想从别人口中确认的问题~
当时的我真的好不想理会他们~
都会故意的搁置他们的问题，故意的不去理会~
但是，就是躲不过良心的责备~
想说不去想，然后继续的念自己的~
最后当然还是不行啦~
心里面一直过意不去~
觉得自己好自私哦~~再怎么说都是同学~
也不能不理他们~
唉~~~~~
这就是矛盾啦~
到最后，搞到我自己都没有心念了~
也不知道我是不是在尾自己找借口~
但是~~很确实的，可以肯定~~
他们真的影响到我了~

直到今天，生化试卷派下来了~
其实之前已经有心理准备靠的不是很好~
但是一看试卷的那一刻~还是会有那种不好受的感觉~
本来也可以调适过来~
但是上课的时候~同学竟然！！竟然！！竟然还打扰我听书~
其实也不是第一次有这种情况~
我已经很故意的坐在最前面的那个位子~
但是还是避免不了~
上生化课，他竟然问我分化的题目~
拜托！！我坐第一个位子叻~~老师看到也不好吧？？
怎么就这么不理性呢？？

唉~~~~~~~~
真的已经无法忍受了~
接下去的日子，真的如果有什么得罪之处，
各位同学，抱歉，我也不想的！

真的真的开始觉得不知道该怎么走下去...

其实今天不知道怎么的心情有点郁闷~
不知道怎么形容，就知道心理面总是闷闷的~
明天要考原料了~可是就是集中不了精神~
一直在想到底是什么原因~
没有办法理解~

今天纯粹好奇，
就真的是好奇的想试一下是否可以登入你的FB~
结果，我真的登入了进去~
刚开始进去的时候也不知道可以做什么~
因为本来就没有看别人东西的习惯~
所以放空了几秒钟~
过后我点进去了你的信箱~
本来呢，也没有什么~
就一看全部都是我不认识的人啊~
觉得没有什么好看的~
但是好奇心再一次的发作~
我继续的往下看了~
试着寻找认识的人的信息~

结果我看到了一个女生~
我认识的~
其实你们的内容没有写些什么东西~
真的没有什么特别的事情~
但是我看完了过后却让我觉得很纳闷~
真的，没有原因的纳闷~

你们的谈话内容其实很普通~
但是都是你在主动的找她的~
很明显的，女方没有很想理你~
但是你却一次有一次的找她~
再加上，有些时候你们是说要用手机SMS的~
你说要打给她、她说要用SMS的~
这一切的一切，其实也真的很简单的对话~
可是看了也真的会有莫名的纳闷~

我想了一整天~找不到答案~
没有办法很专心的做我的事情~
我真的不知道这是什么感觉~
是我太过敏吗？

当时看到一半的时候，已经不想再看下去了~
结果我关掉了~跑去睡觉~
很想马上打电话给你问清楚~
但是又不知道要怎样问~
再怎么说，那也只是很普通的对话~
而且我很怕如果我真的打电话过去的话，
我会讲错话~再一次的吵架的话，谁也不想~

直到现在，我也没用问你~
我真的很想知道自己到底在纳闷些什么~
很想直接相信你~
所以还是决定先搞清楚再决定吧！
毕竟，
这如果要谈的话，最后一定是吵架收场的~

为什么每一次的状况发生都会这么巧的发生在考试的时候？？
为什么都是这样？？
难道我就不能安安定定的考完试吗？？
可以不要这样吗？？？

都怪自己手多啦><

能者多勞？？？@@

终于熬过了今天~~
真的有松了一口气的感觉~~
不是什么倒霉的一天~
只是，有比较匆忙的一天~~

因为工读生的班表做了调整~
导致我这个礼拜的时间完全混乱~~
其实，说实在的，压力还真的会有~
如果不是介意“迟到”的话，搞不好今天的心情就不会这么急躁~

今天中午的那段时间，我真的很想很想大骂~
很想大骂粗口！
现在想回去，还好台湾没有像DIGI这么方便，
有0.facebook可以随时上FB~
要不然，我想，我早就在FB“D到烂！！”
真的还好~~还好没有想象中的难度过~~

本来照理来讲，时间是ok的~都可以应付~~
但是，还是败给了变化~~唉~~~
本以为如果同学都可以在上课的时候交齐报告本的话，
那我就可以直接交上去给助教了~~
好死不死的，大家最近都忙着练宿营~
功课当然就只好在上课时间才来赶~~
那我当然是不能提早交了~~
也只好中午那段时间跑来跑去的~~

因为是我自己的时间出了问题，
也不能怪他们交报告本的时间稍微有点延误~
那也只好自己承受了~~
其实我是觉得ok啦~~~只是情绪有点急躁~
才会这么不平衡的想骂粗口~~~
对不起啦~~我亲爱的心脏~~~哈哈~~！

但是经过今天这短短的一小时半后，
我才发觉~~原来，我还蛮厉害的~~~哈哈！
为什么这样说呢？？不是我自己臭屁哦~~
就今天11下课，马上把大部分的报告本送了上去办公室~~
然后再冲下去静园，买了午餐~~
回到宿舍应该是11点半了~~
15分钟把便当吃完了~~而且还鼓着一肚子的气~~
然后接到了同学的电话，就马上到了宿舍门口等她把报告交上来~
12点~再回去寝室拿了包包就又冲了去静安104~~~~
再收了几本报告本~~~
然后就再冲到一研405~~找助教，再作了点算报告本的动作~~
那时候才12点10分~~~
超厉害~~~10分钟做这么多东西而且还要爬4楼！！！！！！
超超超厉害@@
现在回想才觉得为什么我可以这么的“变态”？？！

不过~~无论如何~~这是个不错的经验^^
一切都过了~~
来个微笑吧:)

暑假报告^^开心暑假

好久都没有到这个地方来了~
自从暑假回家后直到现在都快三个月了~
今天突然的想来逛一逛^^

回想起这两个月的暑假还真的过得蛮开心的~
虽然还是有些烦恼的事情在无时无刻地围绕着我~
但是回想起来开心的事情远远超过那些烦事~
总之，开心就好啦~

先是到了新加坡一星期游~哈哈！
好玩咯~~~一切费用都是大姐出的~~
严格来说我真的只是负责玩罢了~呵呵
跟慧洁、大姐、Susan一起疯了整个礼拜~~
那个疯的程度是无法想象的咯~~
去新加坡clubbing~
学跳舞、喝酒~~哈哈
和Susan两个人一起在Clarke玩那个疯狂的游戏~~
吃很多很多好料~
去JB吃很出名的咖哩鱼头~
在JB唱K~~~
等等等等等等~~~好多好多~~开心~

然后呢，就安排了一个family trip~
去了泰国的Hatyai~~
虽然不是去癫~但是还是一样的很开心哦^^
我们家7个人再外加姐夫、萍阿姨还有就是乐表哥~
还记得，我们最主要的目的是去找那个师父跟~~按摩~~哈哈
当然两件事都做到了啊~~
还记得师父说我很懒惰~哈哈~
真的很好笑~他真的很厉害~
我们完全没有交集过~但是他只要看了看我写的资料后~
就在纸上画了很多笔~一开口就讲中好多东西~
先是问我的职业等等~然后就给我们看他之前就写好的东西~
真的是全中的~~我真的傻眼咯~
他先是问我有没有男朋友，我就说有~
他毫不犹豫的说：“一定有啦~~”
搞得我有点不好意思~~呵呵
很好笑的是，我一说我是学生的时候，
他就说，“懒惰啊”~~
然后还外加一句:“你的男朋友就不会”
师父啊~~你这是什么意思叻？？故意挖苦我吗？？
呵呵~~不过~~我懒惰这一点我是会承认的~
我自己知道自己事~~嘻嘻~~
然后呢，其实我也没有问很多东西~~
说实在的，我其实只是想看看他到底是不是真的这么厉害~
事实证明了，他也真的有点“料”~
然后呢，我们还去按摩~~
我还是第一次去按摩的叻~~
而且，做的是全身的按摩~~呵呵~~
感觉骨头都快散了~~但是还蛮新鲜的~~

接下去了，来说说这暑假最开心的事吧！
那就是啊，我如愿的出席了天豪姐姐的婚礼:)
这真的是还蛮值得珍惜的一次机会~~
第一次见他的姐姐~~
感觉他姐姐好热情哦~~搞得我有点不知所措叻~~
没有受过这么样热情的对待~
不知道为什么终觉得信主的人都特别温和~
和他的家人相处了快5天~~
我是觉得还不错啦~只是不知道他家人是怎么想的~
喜不喜欢也不知道~
我只可以说，参加这次的婚礼真的是一个很大的挑战！
就像是一个人身处在一个陌生的环境里~
认识的就只有天豪一个人~
曾经见过一面的有几个啦~但是是真的不认识啊~
还蛮可怕的~~~
其实早就做了心理准备~
早就知道天豪是没有什么时间理我的啦~
再怎么说都是他家在办喜事啊~
而且兄弟姐妹又只是他跟他姐姐~~
但然有很多事情是需要到他去办的~
不过啊~~他还是会抽出很多机会陪我的啦~~
所以啊~~我其实过得还不错~~
就帮忙他妈妈弄点东西~
只要是ok的就帮忙咯~~
因为结婚真的很多东西要忙的~~

暂时先讲到这里好了~~
想睡觉了~嘻嘻~~
迟点再续吧~

等待暑假的来临^^

看着倒数器一天一天的减少~
我要回家的日子就越来越近噜^^
这个是可喜的~~
而且暑假的计划也在偷偷的进行当中~
感觉上好多地方想要去哦~~

越是靠近回去的日子，
想到的画面也就越多~
呵呵！当然第一个画面就是到机场的时候啦~
然后就要想一想到那边的时候第一餐会是什么样的大餐~
回到家之后第一件事我看就是打开行李箱
翻出一大堆从台湾买回去的东西~
应该买的、不应该买的~
哈哈！总之就是一大堆啦~
开心就好咯~~
还是要一边翻一边想伴手礼的分配~

接下来就是准备要去新加坡5日游了~
哈哈！！新加坡，我来噜^^
不管到时候情况是怎样~
你要出来还是不要出来~
呃~~搞不好到时候是我选择不要去~
但是~去新加坡是必行的！！哈哈！
所以，烦人烦事，请不要找上门来好不好？？T.T

当然我也不会忘记要找地方打工啦~
haizzzz~~~讲到这个就觉得烦~~
难道就不能两全其美吗？？
我既想打工也很想到处去玩啊~~~
要去KL、要去云顶、要去Pangkor~~
好想到处去玩哦~~~
要去玩就要打工赚钱~
想赚钱就没的玩~~zzzzz
也不能够一直跟爸爸要钱
也不能够在家做废人~~
烦死了烦死了~~~zzzzzz
想到飞机票就烦~~
唉~~~回去再打算好了~
反正应该会船到桥头自然直~~
（安慰一下自己）
去新加坡打工就应该没什么可能了~
还是乖乖在金宝好了~~

话说，今天是父亲节叻~~
嘻嘻^^
晚点要打电话回去大谈特谈才可以~~
今天的心情真的没有很好~~
就是要做一点反常的事情~~

昨天还真的觉得自己很弱！
不知道为什么，就那几句可能是开玩笑的话
我竟然无助了~~无助的眼泪~~
我自己还真的被昨天的我吓到~
那时候还真的不知道要找谁~
有一刹那很想直接打给慧洁~
但是到最后还是制止了自己~
告诉自己，这不是什么大不了的事情~
会过去的~所以很快的就平伏了情绪~

还是先让自己沉淀一下吧~
FB说实在的，的确不是随便什么人都可以玩的~
要受得了才能~
让自己的FB沉淀一短时间吧~

说短不短，说长不长的两个礼拜~

难以理解现在的心情~
我又再一次沉淀在你的世界~
这两个月，我用尽了我的能力~
控制自己不要再像以前一样发癫~
控制着自己~
现在的我即使你whole day FB的绿灯是亮着的，
也不找我，也不理我，
我是ok的~
我可以控制自己，不要胡思乱想~
不怀疑你、不吃醋~
就算你很多很多天没有找我
你很忙，你要念书、做功课、社交等等
我学着去理解~
我学着去放开~

或许是江山易改本性难移吧~
还是会有这么一天，我还是会发癫~
我不知道现在的我到底想怎样~
要去还是要留？？
还是因为即将要回去了？
所以心情变得如此反复？？
害怕做决定~
害怕面对你~

不知道自己到底想怎样~
我又再一次的迷失了吗？？
陈秋美到底可不可以洒脱一点？？

不知道是不是咖啡因的作用，
还是因为在Starbucks的girls' talk~
说出了目前没有人知道的事情~
说出来了，反而更进退两难~
不讲的话至少可以当作是自己胡思乱想~
讲了出来反而~~唉~~
可能这就是沉默的好处吧~
真的有点讨厌失眠~
每一次失眠都会想很多~
故意的想另外得事情，
却又会无意的回到这一些烦人的事情~
脑海中飘过了好多的想法~
很想现在就跟他提出结束~（报复心态）
又想回到大马再说~
说了过后就直接到新加坡打工~
彼此不联络~不要再联络~
但是又很想继续看看他还会怎样的爱我~
他之前说过的一切，他会怎样兑现~
我真的很想知道~

现在在想，是不是在天那时候的决定也未必不是好事~
我又为什么要纠缠呢？？
如果那时候他并没有要回头，
我又把持得住的话，
搞不好现在就不是这样了~
我到底想怎样？？
我真的越来越不清楚了~
我是时候放弃了吗？？

说真的，
这事情还真的蛮好笑的~
当他离开的时候，
我是多么的盼望他能够回心转意
再一次回到我的身边~
但是好不容易他回来了，
现在的我却不想再继续了~
呵呵~这真的很好笑~
说真的，我真的很害怕事情如果真的发生了将会演变的怎样~

我现在的不安，他是否之前已经经历过？
是不是就因为这样他才会选择离开的？
很想了解他那时候的心情~
但是，就怕没有那个机会了~
我很怕会熬不过这两个礼拜~
很怕连想知道的事情也没有办法问清楚~

最近这两个礼拜
是这么久以来发脾气最多的时候~
第一次跟他发这么大的脾气~
第一次骂架~
第一次觉得让他继续这样我无所谓~
第一次让自己男朋友在同一天盖我电话3次~
第一次觉得他不关心我，我无所谓~
第一次跟我发酒疯~
第一次他生病我没有摆在心上~

他教的，我一直都在努力的学着~
很努力的说服自己“无所谓、无所谓”
可是无所谓久了，是不是就会真的变得无所谓？
你有意识到这件事情的严重性吗？？
你真的觉得现在的我，是你可以接受的吗？

我已经不是那个时常把你放在第一的那个陈秋美了~
再也不是那个会每一晚都等你上线的那个陈秋美了~
再也不是那个经常担心你身体状况的那个陈秋美了~
再也不是那个经常问你吃饱了没有、睡饱了没，
担心你因为太晚洗澡而感冒的那个陈秋美~
连我都已经快受不了现在的自己~
你真的可以接受吗？？

虽然如此~
我~其实还是很关心你的~
只是~你默默的阻止~
有些事情如果渐渐的做少了，
就会无声的消失~
但是我的关心只可以收在心里面~
因为我感觉不出来你需要我的关心~
或许你早就已经不需要了吧~
唉~~不知道你到底在想什么~

今天无意间发觉你瞒着我做了一件我不喜欢的事情~
很怕我自己会借着这个机会跟你大发脾气~
最后还是收起来了~
我没有再继续追问~

haizzzzz~~
不想再写了~
就此吧~
还是好好的过完这连个礼拜再打算~

两个礼拜的“路”到底有多远多长？？

玩具牧场^^

今天原本打算一整天宅在宿舍做报告~
但是叻~~哈哈~
计划永远赶不上变化~~
再一次的证明了这句话是实在的~

吃了中餐后
大约三点我和蓝小姐去了游泳~
然后他的同学约了一起去东海吃饭~
我这个好奇的八婆当然一听到玩具牧场就答应了~
本来是没有打算去的啦~
因为想到都不认识而且又不是我班的~
但是又想去看下玩具牧场到底实在干什么的~
所以最后还是去了~
收获还蛮大的~

除了认识了新面孔之外~
还大开眼界了~~
那边好多游戏哦~~
全部都没有看过的~而且还蛮好玩的~
吃的也不太差~~也蛮好吃的~

恶心的猴子游戏



曾经获奖的游戏



这是我今天点的晚餐~
那些都是我手多挂上去的猴子^^

傻婆慧洁跟企鹅拍照^^




企鹅游戏



美好的回忆^^

或许我想要的就是这样吧~
就是喜欢这样让你了解~
就是喜欢这样跟你谈天~
就是喜欢这样听你讲话~
就是喜欢这样帮你分析~
就是喜欢在你面前什么都不懂~
就是喜欢你记得的事情我通常都已经忘记~

你知道的记得的
搞不好比起现在的我还要多~
小时候
做过什么
样子、表情、好事、丑事、
唱歌比赛唱的每一首歌
六年级的时候一起坐，为了帮你回答你不懂的问题
那时候的表情，你竟然记得
捉蚱蜢来吓我
被谁追过、跟谁一起过
这一切的一切，我已经忘得七七八八的一切
竟然从你口中讲出来
我还真的蛮意外的~

我说，你懂的比我自己还多
你说，那时候已经喜欢我了，就只是觉得
我身边太多追求者了，自己没机会所以没敢告白
当时我在想，原来还有一件事是你不知道的~
哈哈~其实，六年级的时候我也已经喜欢过你~
你没说的话，我还真的不记得了~
总算有一件事是你不知道的了~
打死我也不要告诉你~~哈哈~亏你还这么嚣张~

不过今天还蛮高兴的~
以外的想起了小学时期的好多趣事~
想起了以前自己原来是多么的巴辣！！
我还记得有好几个男生给我追着来打的~
从背后狠狠的一巴打下去~
而且声音是超响的~~
现在想起来还真的觉得自己有点....恐怖~~哈哈

突然间想起以前正大班排队在前面被打的情况~
朱老师，有够狠的~
藤便扫下去完全不会眨眼~
杨兆伟被打的情形、他的表情、他的动作
刘国良也是~蔡文豪也是~
真的历历在目~~哈哈
以前小学的事情，有趣的丑事还真的蛮多的~

真的很谢谢你勾起了我美好的回忆^^

睡不着就是会胡思...

算是整夜没有睡到咯~
眼睛现在超累的~
今天晚上要来好好的睡一觉了~呵呵

昨晚，折腾到了一点多快两点
才舍得把电脑关掉~
不知道为什么的~就不想~
是蜜茶的影响？
是因为在等你上线？
是因为老同学再一次的联系？
是因为被无缘无故的生气？
还是因为听到了关于我表哥的“行为”？？

久违的“旅行”^^

终于可以去玩了~~等好久了~~
13/5跟着室长（公主）到了台北去
出发的时候还真的有种兴奋的感觉咯~

第一天晚上我们到了台北后
就先到士林夜市^^
吃了蛮多小吃的
最重要的是我买了很可爱的小衣服^^
是买给我小侄女章玲的啦~~
真的好可爱咯~~看到都开心了起来

第二天早上8点就出发了
先吃了早餐然后等室长的朋友
过后便排队进3D画展了
人群真的~~多到~~~~队伍是没有停止的一直排下去
还好我们只等了大概40分钟就可以进场了
刚进去的时候场子还没热起来
就有点不知道自己要看什么
然后越逛越久后人潮开始多了
我们也开始热了起来
开始跟着人潮排队
没有相机还真的~~~搞到我跟慧洁都很bek chek!
还好室长他们有相机
所以还是拍了很多照片
这个画展真的让我大开眼界了~

可爱的海豚^^

老虎乖乖^^

来~~长大嘴巴

这个是平面的哦^^

晚上就去西门町逛
最可恶的是，竟然一整天都在下雨！
湿答答的~逛街的心情都没了
快回的时候我们还到了名叫红楼的地方
那边有很多设计师在摆摊
好多好特别的饰品
在那里~~我~~破产了~~真的~~
原本是一心一意的想买手信的~
但是~~呵呵~我好喜欢啊~~
买了一条490的手链
他真的好特别~最重要的是，我喜欢他用pick设计
真的爱死了~~刚买的时候还真的很心痛~
因为真的好贵哦~~~但是就越看越喜欢~
然后还买了一条300的多功能项链
它可以作手机吊饰、项链、手链
还有就是还特作了一个钥匙圈
这个就真的是手信了
特地做给在天的啦
特地叫师傅做了一个足球主题的钥匙圈
测底的破产~~哈哈！疯狂的旅程啊~

490！！

闲来无事的近况报告^^

呵呵~突然觉得好无聊哦~~
找不到事情做~~
本来也还蛮累的~~
但是刚刚battle了快一小时
结果现在不想睡觉了~~
在FB滚啊滚的~~也找不到想看的短片~
然后想写作文最后还是没有写~呵呵
好不容易想到要有这个地方我可以来~哈哈
这果然是一个不错的地方~
既是我的避风港也是我无聊时的好去处

写一写这几天发生的事情好了~
上礼拜考完了期中考
这礼拜当然是最痛苦的时间啦~
看了有机的考试分数
虽然没有像其他人一样被预警
但是分数去让我觉得好无助~
期中考我竟然只拿了58分！是58分
不及格哦！！看到分数的时候我真的吓了一跳~
是真的很惊讶！心情超低落的~~
接着还拿了企概的考卷~~
很邪门哦~~分数竟然跟有机的一样~~
又是58~~好一个58！！
我真的快疯了~~
就在星期三的时候~本来说好要去打网球的~
我是已经换好衣服再多5分钟就要出门的那种~
最后还是决定不去~~
我只想静静的~静静的那里也不去~~
pps依然的在跑着~~耳机戴在耳朵上~
可是脑已经游魂游到不知道哪里去了~

飘过很多的问题~~很多想法~
在想，是不是应该把企概停休掉呢？
接着又想不如连有机也不要理了~~
在延伸下去，直接休学啦不如~~
都不知道干嘛要念大学~~
快一点享受做工的日子不是更好吗？？
读书压力原来可以这么的恐怖！
还真的吓死人~~胡思乱想很久咯~~
然后又在想，现在如果真的休学的话
回到去又可以怎样呢？？
同样还是可以再一次的后悔~
唉~~到最后也没什么结论
想着想着又回到现实继续pps~~
而且当天还只是吃泡面~~哈哈

星期四
不顾一切的去了班聚~~
还真的是一直狂吃哦~~~吃了好多的牛肉~~
而且讲的话比平时在他们面前的我多了好多好多~
快不认识自己了~~真搞不懂~
我看啊~~我真的快疯了~~
回来的时候已经快10点了~~
肚子还是涨涨的~~
真的好像是把所有的烦恼都塞进肚子里面了~
所以今天一整天都傻傻的~~

抢镜头的室长

献甜品给公主

好吃的抹茶冰淇淋^^

气质美女黑轮^^

赌上最大的！

说真的今天还真的有点emo~~
不知道为什么~
考完试了，今天还真的什么都不想做
就这样，一直pps、FB~~
上学期考试考这么多也都不会像这次一样
这么的想解脱！！

昨天晚上
还真的第一次开口要求班上同学带我去玩
不是随口说说的哦~~
是一定要他带我去玩的心态
我看啊~他应该也被我吓到了吧！呵呵
认识快一年的陈秋美还真的是第一次这样
竟然还从他的口中得到一句评语：
真受不了你，像小孩子一样...
呵呵！现在想起来
还真的有点不了解自己为什么干出这种事

还记得那天上中文课的时候
我们谈到了一系列关于婚姻的问题
原来老师的丈夫比她大16年！！
我真的吓到了
她说了很多关于他们生活上的问题
不时还看到老师的眼眶泛红
相差16年的婚姻
老公是一个大男人主义的人
生活上虽然发生过很多很多的问题
但是从他口中说出来的时候
让我想到了一个不灭的道理
丈夫是自己选得
当初选择比她大16年的男人
大家都不赞同，给过她很多的意见
骂也骂过了
但是老师就是很坚持的继续走下去
婚姻就是这样、选择也是这样
既然做了，就应该走下去
一定会有办法解决的
即使她的老公曾经是多么的坏
是多么的不在乎她
但是他们依然还是这样继续的走到现在
这也是我一直向往的

我不知道我现在算不算是守得云开
但是我还真的等到了这一天
我希望他回头
我终于等到了
但是我不知道这是不是好事
我还不清楚天父到底要我了解的是什么


说穿了
其实是我自己想让故事继续下去
我不会轻易的接受
但是我希望他能证明
他的回头不是随口说说的

现在的他的确跟以前不一样了
我不知道怎样解释他的改变
但是那是我对他的感觉
为了证实他的确跟以前不一样了
我做了很多以前我都不会对他做的事情
骂他、误会他、冷落他、质疑他
就像今天
我问他：
我可以再爱你一次吗？？
但当时的我真的很怕他很快的回答我：
当然爱你啊！
真的很庆幸他并不是这样回答
我可是赌上了自己今天的心情啊~
赌真大啊！！呵呵

但是我还是没有作出决定
我还没有这个胆子做决定
还是在看定一点吧
搞不好现在只是另一端的开始
再久一点就会像以前一样
所以，不是我不要
只是，经过上一次
我没有办法这么轻易的让你进入我的世界

我答应过他
没有什么意外的话
四年后带他去“一个他不知道的地方”
希望四年后
你有机会来到这个“你不知道的地方”
但，那会是四年后的事情

这是我给你最后一次的机会

我现在可是赌上了我最大的

看着慧洁的故事

我真的很怕会步他后尘

但是我真的很希望我的故事跟她的不一样

我知道我的这一片博客一写出来

看到的人都一定会毫不犹豫的

想要来骂醒我！

我的朋友们，我知道你们都很关心我

但是我想要的是你们的支持

可以吗？？

赌越来越大了

我愿意接受...

真的很烦
学业、功课、感情事
一大堆堆过来是想怎样？？
想好好的睡一觉就真的会这么难哦？？
陈秋美就真的注定要为了这些事情而伤脑筋哦？
难道就不可以简单一点吗？？
越是羡慕简单生活，就越辛苦！！

为什么一定要这样？？
亲爱的天父上帝
为什么还要把他引入我的生活？？
我真的做错这么多吗？？
难道我要面对的考验就一定要包括他在内吗？

为了他
真的被很多人骂了、也提醒我很多次
慧洁、Lin Yi、Yiva、阿图、大姐、琼姐、伍老师
曾经，陈秋美也骂过！！

到底你是凭什么？
凭什么把我搞成这个样子？？
我真的很怀疑自己到底在想些什么
干嘛一定要信他？？
他是真的有这么好哦？？
他到底哪一点好？？
好在那里？？
好在可以随意的把你丢下，爱理不理你
好在满腔谎话？？
好在说过的话都不算数？？
好在觉得离开你是理所当然的？？
好在认为你是好骗的？？
还是好在只当他需要你的时候就会出现？
不需要你的时候就随你自生自灭？？

曾经为他找过很多的借口
或许不找我只是他在忙
或许满腔的谎话只是为了不要我担心，不要我乱想
说过的话不算数，或许只是因为他还没有能力办到
有需要的时候才出现或许只是因为人的本性吧~
为了相信你，找了这么多的借口
蒙骗自己
但是你却怀疑我的信任
我到底要怎样啊？？我可以怎样？？

以为可以从此把你收藏起来
好不容易说服自己接受新的生活
但是偏偏在这个时候
你却回头了
告诉我你有多么的后悔
告诉我你有多么的爱我
告诉我你会等我一直到对的时间、对的地点
很好，就这样，我渐渐的相信你
但是就在昨天
心情本来就不是怎么好的时候
考试也来了，超累的时候
让我收到了Lin Yi 的信息
再一次，在我想睡的的时候
把问题透明化
逼我在这样的情况下解决
本来想等到心情没这么差的时候才解决的
很好，还是忍不住了
信息还是传到了他那

最后，整段通话反而觉得自己被训
哈哈！！这真的很搞笑
不过也算了~~
选择相信你已经不是第一次了
只是希望我的感觉没有错
希望你的后悔可以维持到你所说的对的时间对的地点
现在的我什么也不可以做
只可以等时间过
时间可以见证一切

被这么多人骂过
希望你不会再让我失望
就算你要继续骗我也没关系
或许这辈子就是为了来还你的吧
那我就只有接受咯

爸爸说过
到街上为残障人士找募款的人
不论他是不是骗你的都好
你捐钱是因为你人好，你出自真心的想帮人
他要骗你的话，后果是他自己负的与你无关
这观念，哈哈
套用在我跟他得事情上不知道是不是也管用呢？？

或许就是要自己跌过、痛过
才会长大
那就让我碰碰运气到那危险的区域逛逛吧~

亲爱的天父上帝
我真的很累了...
但是我愿意接受你安排的。

无可取代的位子...

唉~~还记得上次去提款的时候
占了一支未来运势的签~

上面写着：
运势不错，但容易受情欲的影响。
若能远离纷乱的情欲困扰，就会成功。

唉~现在想起来~还真的~
当时刚拿到的时候还很大声的说
都已经离开了，这签好像不准~
哈哈~~现在看来~还真的~~唉~~无言

我依然会轻易的被影响
这几天，在天都有找我~
因为他刚开学，很多东西都不大适应
他的无助我可以理解
现在的他只要有时间都会找我
告诉我他的近况、他的心情
是不是还提出要跟我复合的要求
但是，我很坚决的拒绝

就像今天，他问我有没有想他
我说没有，是开玩笑的说没有
然后，他就很冷淡的说：
哦，那没关系，拜拜
他就这样一整个晚上没有上线

就是这样
我有点心不安~
唉~~始终没有人可以取代他的位子
他的一通电话过来
我就紧张的不得了
甚至毫不犹豫的抛下阿豪就出去打电话
始终只有他可以影响我
毫无预兆的影响着我

是不是应该让自己单身一段时间
好让自己想清楚自己以后该走的路？？

“充实”的一周

好多天都没有写过博客了~
不是没有特别的事情要记录
而是还没有勇气去面对
自己还没有接受的了~

这两天发生了蛮多事情的~
开心的、不开心的、闷闷的
先说说开心的好了~

就昨天啊~~
我、慧洁、龙哥、啊培
就我们4个人
跑到了朝马的银柜去唱K
哈哈~4个人的K房~要热起来还真的有点难
刚开始的时候热不起来
大家都在吃东西= =哈哈
但是经过一段时间的“热身”后
哈哈~~当然情况就不一样咯~
点了很多奇奇怪怪的歌
人龙传说、男儿当自强、Monica、你是我的花朵
等等~~哈哈~真的很搞笑
就像疯了似的，4个人竟然二话不说的就站上椅子跟着跳起舞来
哈哈~~爽到~~

在这天之前，我们还开始了第一次自己自动去游泳
但是~还真的还蛮爽的~至少有进步
游完泳正身都累死了
真的好久都没有让自己这么累了
整个星期，游泳、打网球、打篮球
还真的疯狂似的
放假一个礼拜还真的不知道要做么好~
我~好像已经开始不理男朋友了~~
哈哈~总觉得上学期光是顾及他就少了很多东西
这个学期借暂时这样咯~~管不了了
反正现在的，说不定以后还是~哈哈

好啦~轮到一些需要花心思解决的事情了
这两天在天都有找我
在31好的时候就已经有事要告诉我了~
但是那时候的我第一个反应就是没有多加理会
再加上他本身也有事情要处理
所以在要进入他的正题的时候他就离开了
过后，我怕的连fb也不敢开
过后，阿豪说，叫我面对，不要逃避
所以我把fb开回了
但是很晚了，他依然没有上线
呵呵，也不是我不要听
可能这就是上帝给我时间作心理准备吧！

4月1号
他再一次的找我了~
我们谈了很久~谈话的整个过程
我都带着很心平气和的心情
他说的东西，我都是随便带过的~
想说，扯开话题的话可能对我们大家都好
但是他今天真的比以前的他不一样了
无论我要怎么扯开，他都把话题拉回来了
为了让他不再继续这样下去
我甚至还说了很过分的话
哈哈~真搞不懂自己到底为什么这样的话都说得出来
他说了很多很多
都是我之前一直在期盼他说的话
我的态度，现在回想起来还真的有点不尊重发言人
唉~~唯有跟他道歉咯~
没人会料到我竟然说：
你讲的话怎么然我觉得你在念对白？？
还有：
我都快忘记今天是愚人节了~别玩了~哈哈
哈哈~~真的很扯~~这话竟然从现在的我口中说出来
以前的我怎么会这样？我一定感动的要死~
最后我借说要睡觉，快速的结束了话题，马上下线~

不敢去想他到底下一步会做什么
就在这一天，上帝的考验又来了~
他在凌晨3点多发了两封信息给我
当然~我是早上才看到
的确，他真的跟以前不一样了~
懂得在乎、懂得珍惜
但是对现在的我来说真的有点晚了
他的后悔，想要再次拥有，失望
我只有管不了的份
现在的我~对不起
我不能做些什么~~~
就算你再多的后悔、再多的不舍得
我是看不进去的~~

还记得你说过一句：
现在的你就像以前的我，而现在的我就像以前的你
以前的我在你跟我说这些的时候我都会扯开话题

看了这句，心里想~
你怎么现在才发觉啊？？会不会太迟了？
一个月前如果你这样跟我说的话
我应该早就已经放弃了阿豪跟你从新开始
但是现在~对不起~不可能了~
我真的从你的身上学到了很多
这一切的一切都是你教我的
以前的我根本就不是像现在这样~
还真的要谢谢你~
让我看清楚原来一个人真的会想我一样
不顾一切的迷失在爱情中~
无论那是多么深的崖
都不顾一切的往里面跳
想说，世界怎么可能会这么戏剧性呢？
根本不可能会像做戏一样
人心没有这么的恐怖
相信你不一样，你不会
相信自己没有信错你~
相信你很多很多，不论是大小事
只要不是你亲口告诉我的
我都不会相信
但是~原来事实并不是如此
我做的根本就起不了什么作用~
哈哈~真的很搞笑~
觉得自己很搞笑
以为自己是多么的厉害~~还真的太高估自己来~
才回像之前一样，跌得满身伤痕

看了你的那两封信息
满脑子装的都是内容~
但是还好那天到了K房唱歌
把问题都藏起来，就这样持续了5个小时
在K房里面什么都不管
只是一味的唱歌什么都没有去想~
喉咙都快负荷不了了~~
但是就是不想停下来就是想一直唱不要给自己乱想

直到今天早上我又收到你的信息了~
我看完后还真的哭了
陈秋美真的很没有用
眼泪还是忍不住流了~
不知道是你太会讲话，还是因为我自己太容易相信你了
哈哈~~Lin Yi做的一切好像都前功尽弃了
我还是为了你再一次的想要爬回进去那个无底深渊

真的很不懂得解决这样的事情
我压抑不住自己骂了你
我真的很恨你
为什么要到现在才来跟我说这些？？
为什么就不可以早一点？？
我真的忍不住了
对不起，骂了你~

或许就把我们的第二次即最后一次
留到对的时间点吧~

留到一个已经经历了所以问题的时间点~

笨笨的自己

继续游荡吧~

刚刚看了蓝小姐的博客~
真的就是刚刚罢了~
原来我少看一篇了~
难怪上次他说的时候还真的有点脱线~

不知道为什么
今天就是提不起劲
找不到确实的原因~
是因为今天的那个梦？
还是纯粹的只是很想阿豪？
还是我的懒惰又开始作怪不想面对明天的考试？
还真的搞不清楚

到底是因为昨天没睡好
导致今天都开心不起来吗？
对着那一叠叠的讲义
还是没有很想去念
最后就到了各位的博客逛了一会儿

发觉少看了一篇蓝小姐的博客
内容很简单
那就只是他对K的最后一篇博客

看了后得到一个想法
或者也可以说是一个结论吧~
我们都是被伤害到测底的女生！
看着那一篇篇伤心、接受、绝望、失望
重新站起来，然后又再一次一次的被伤害的文章
尝试过很多方法让自己站起来
也尝试过让伤害减到最低的办法
甚至还启动了自我保护程式
还真的受够了！

昨天没有睡好~
被室友吵醒了~再也睡不回去~
梦里我跟家人正在怡保的一间百货公司逛着
开心的逛着
在我们要离开的时候
突然看到在门口有一群人正集合着
越走近看清楚     很熟悉的制服
是育才的校衣
在看远一点   有一个很熟悉的面孔
就是他了   是在天
他不是很敢望我    都在躲躲藏藏的
而我   还是一样假装强悍的
跟家人一块儿    若无其事的走出那扇门
就像什么人也没看见似的离开了
陌生的离开了~

是我的预言要到了吗？？
面前要来的还有更多严厉的考验吗？
那~可不可以
求亲爱的天父上帝
接下来的考验可以排除在天在内吗？

两个看透了前男友的女生
还在傻傻的等待着下一次更严厉的考验

游荡中的我

第一滴眼泪

三月二十五日
下午六时四十五分
这个时间为你留下了第一滴眼泪
不知道为什么
很不清楚眼眶不知觉的湿了

因为今天蓝小姐去打球
天黑了这么久都还没有回来
那时候有点担心了   还开始慌了起来
那时候在跟你谈着天
告诉了你我的不安
你问我   如果不见的是你，我会怎么办
那时候已经知道蓝小姐安全了
我说：我真的会不知道怎么办
距离这么远，而且不认识你在新加坡的朋友
如果你真的突然间有一天完全没有消息的话
我真的会不知道怎么办的！

在我很不安的在思考这个问题的时候
你很快的便说：
无论什么事情，我都会找到你的！

看到了这句话
我真的~有一点傻眼
眼眶不知觉的全湿了~
我很努力的在思索这原因
我想不到~找不到原因~
这是我认识你这么多年以来第一次为你流的第一滴眼泪

我想知道我到底在啊图那边有资格毕业了没有？
这眼泪就是证明吗？
我真的放开了他吗？有谁可以告诉我？
那一滴眼泪到底为的是什么？
或许这就是我重新开始的征兆吧？
希望咯~~

还记得我曾经跟蓝小姐说过一句话：
一段新感情的开始就是新一杯眼泪酝酿的开始

哈哈~还真的有点怕怕~
唉~不过~没关系啦~
先这样走走看再打算吧~


安然接受^^



姜母鸭大餐^^

昨天跟蓝小姐好心血来潮的跑去了东海夜市~
还在巴士上突然决定去试一试当地的姜母鸭~
哈哈~两个人真的很“勇”~哈哈~
到了那边逛了一下~
买了电脑的散热器、袜子、卡片夹、还申请了会员卡~
唉~~身上的卡片越来越多~~
过后看了鞋店~但是没有做任何交易~哈哈
鞋店出来，买了黑川的饮料——金时珍珠烤奶~赞！
然后还很心血来潮的看到对面的串烤
就买了一串烤羊肉和一串烤牛肉
真的好赞哦！不知道是不是心情好，吃什么都觉得好吃
那个味道有点像以前在家弄的炸鸭肉的味道

我们还逛了屈臣氏~
本来蓝小姐只是打算买豆豆棒的~
但是当他那里豆豆棒后
有一位小姐跑过来说再加买彩妆品的话可享有88折
哈哈~两个傻婆就傻傻的跑去看彩妆品
看了半小时都快来了~
结果~最后决定只买豆豆棒
哈哈~很搞笑咯~

下一站就是最终的目的地~~姜母鸭店~
进到里面，选了一个小桌子
一眼望整间店铺
他的格式就是像大马打边炉的形式
桌子上就有一个炉子
然后我们看了看菜单
因为不知道到底姜母鸭长什么样子
所以只是单点了姜母鸭
蓝小姐去点餐的时候
很好笑   那个店员问
“这里面没有蔬菜哦，你要加点吗？”
“要加米酒吗？半瓶还是整瓶？”
结果，加点了半瓶米酒、一碟蔬菜
哈哈~端上来的那一刻，还真的有点傻眼
真的是一锅像打边炉的一锅
里面有鸭肉跟很多的姜，味道闻起来还蛮香的
就像是家里煮的“鸡酒”
麻油的味道好久都没有闻过了
最后还加点多一份米线~哈哈！
两个人竟然可以把整锅吃完还要外加串烤跟饮料~
简直不肥都难啊！哈哈~

姜母鸭大餐^^

I Need Time....

人就是如此的犯贱
就是有那么一个人可以很疼很爱你
但是却因为自己站不稳
再一次的被他动摇了我的世界

昨天
很狠心的做了一个决定
我选择了离开一个很疼我的人
不知道  不清楚这到底是什么决定
我很怕  我真的不想伤害他
总觉得对他很不公平
这一个月以来我尝试过了
我们本来可以好好的
甚至我已经决定好好的跟他在一起
因为经常在说服自己是时候该清醒了
直到那一天的那一封信息
虽然，说是真的
我对那一封信息并没有任何的感觉
而且我还克制住了自己不加理会
但是那一封信息的出现
把我的世界动摇了   再一次的动摇了

昨天一整夜都没有睡过
才发现原来
跟啊豪就算现在是分手了
但是我并没有要答应Hoon的复合要求的冲动
我想   我现在只是还没有搞清楚自己
我现在反而觉得我好象失去了什么
我真的做错决定了吗？

原来
跟他的分开并不是因为Hoon的信息
而是
啊豪对我真的太好了
相比起来我却还不能够全心全意的对他
原来我是在害怕有一天
有一天，他会因为我不很爱他
而选择离开我
这真的是我的自我保护程式在作祟吗？
原来是因为怕被伤害
或许真的被伤害的太重了吧？！

我现在真的很需要时间
需要时间去爱一个我应该爱的人

他对我的好真的没有办法可以言语
不是说他会千依百顺的对待我
也不是什么东西都迁就我
跟他在一起真的觉得幸福原来就是这样
他可以很清楚的记得我的事情
任何一件
即使是三年前的事情
他都记得很清楚
甚至连之前分手的日期都可以讲出来
那一天跟他讲起以前的事情，
还真的被他问倒
心里面真的很疑惑
为什么可以有这么一个人这么的在乎自己

那天听到他说当年
在我跟他提出分手后傻傻的他做的蠢事时
我还真的哭了出来
眼泪不知觉的哭了出来
为什么可以这样对他
如此狠心的对一个原本可以像现在这样爱自己的人
哈哈~~真的觉得自己很可笑

呵呵~
时间久了真的看多了
知道为什么我可以这么爱在天
知道为什么我可以这么关心他
原来这一直以来都是我爱啊豪的方式
现在看回他对我的方式
才醒觉起来原来是这么一回事
这是不是就是用错方式？
用错爱啊豪的方式去爱在天？

Ah Hoe

宝贝

时间然我看到更多

Confused.....

我到底什么时候才肯把太阳挡起来
细心的看一看在太阳四周正为我闪耀的星星？

唉~~到底为什么？
为什么在知道你这么多的东西后
我依然的选择相信你
选择相信你不会这样对我
到底啊~~是你下了毒吗？？
为什么我可以这么信你？？
所有一切的事情我都觉得应该相信你
除非从你的口中说出来
要不然我都不会相信

今天，不停的说服自己要冷静
因为我还在给机会你
给机会你亲自告诉我真相
我不想等到我真的忍受不了的时候跑去问你
那~~那时候就太迟了~真的太迟了
现在的我真的很想考验一下你
到底你的耐心会到什么程度

不要忘记
是你先提出的
是你让我对你的信任产生动摇
当我在努力的补救的时候
你很狠心的一步一步退出
这些一点一滴我不会忘记的
你对我造成的伤害
想不到的是，你竟然为了追到她
可以不眨眼睛的跟他说你已经不喜欢我了
那很好，为什么现在你又要来动摇我的世界？？
难道，我真的有这么的好骗哦？
你到底有没有想过我的感受？

或许
我真的应该清醒过来了~
你到底有没有爱过我？？
为什么我可以这么的为着你？
连这个blogged都是想为你而写
还特意的在fb上写上网址
不知道当你看到所有的一切的时候
会有什么反应叻？？
只可惜的是
你根本不会在意，也不会留意
你说你很笨
我看，笨的人，应该是我吧？？

本来，在收到你的信息的时候
我真的觉得原来你还是一个可以信任的人
觉得我信你是对的
或许是因为你真的很会讲话吧
可以让我这么死心塌地的爱着你
什么事情都摆你在第一位
无论他们再怎么的骂你，讲你的不好
我都一概不理，我只会相信你
但是~
唉~~无论如何
除非现在你以时日证明
不然，你的言语真的很难夺得我的信任
不要再伤害爱你的人了   好吗？？


到底啊~~@@



你爱的人 & 爱你的人 抉择？？

经常都有人问
一个你爱他较多跟一个爱你较多的人
该如何选择

要选一个自己很爱很爱的，
但是他却不大在乎你的人？
还是一个在你眼前，
他很爱很疼你，
但是你的心却还没有完全为他而开的人？

现在的我，选择的是二者
我不知道这是不是对的决定
但是，我只能说
陈秋美真的很累了
没错，我真的很爱很爱你
但是在受过你的不在乎，你的放弃后
不由得我不选择其二

不知道应该开心还是应该觉得不幸
昨天凌晨
收到了你的信息
这是一封莫名的信息
睡梦中  我看过了你的信息
心里却有一种恐惧感
有一种感觉叫我不要去相信
不要去相信我真的收到了你的信息
一整晚，我不敢去碰我的手机
潜意识不允许我去碰
也可能是药物的副作用吧~
好凌乱的一晚

你让我知道了真相
真的很感谢你告诉了我
让我知道我真的没有信错你
谢谢你！
原来我真的没有信错你
你们果然是有协议的
但是这封信息来得还真的不是时候
为什么当时不告诉我？
你说你后悔了当时不答应我提出的复合
你说你后悔当时答应她的协议而再次伤害了我
你说你愿意跟我再一起度过
你说你会等我

那已经是凌晨一点多的信息了
直到现在我都没有回复你
我想知道你的耐心到底会到那里
我真的不敢再去相信了
刚分手的时候，你也说过会等我的答案
但是，那时候才半天
我只是迟了半天回你
你就选择了退出
这一次  我真的不敢轻易的相信了
不管你现在怎么想我
不管你认为我是什么样的人都好
被伤害过的我
不敢再乱来了


Behave myself...



生病的周末

生病了叻~~现在真的有点生病了~
这是真的了~~
前几天还只是纯粹的喉咙痛
现在~~T.T
刚刚打了一个喷嚏~~就知道不行了
等下一定要吞两粒panadol下去才行
还好刚才去全联买了不少“药”回来
哈哈~~不用再继续变水桶了

那一场的噩梦还真的带来了预兆~~
zzzzzzzzzz
讨厌死了~~~
最好它明天就不要给我连味觉都没有了
不然~~我真的~~这场病至少要打个两个礼拜
赶快好起来吧~~
在异乡生病很可怜的~~~T.T

各种形式的“药”

A Scary Nightmare.....

Thats really a nightmare...
actually i dun noe y i dreamed this
but thats really a nightmare

i dun noe y he join my childhood friends gathering
but he really appear there
my best childhood friend Michelle
dun noe y she noe him
when she wanna go out to buy something
she ask my x to fetch him go
i ask her y
becauz actually she will ask my bf fetch her go before
then she answer that she dun wan ask my bf

then i feel that my x dun wan fetch her
i say, ok lah, let me fetch u go lah
then my x say: ok ok i fetch(有点不甘愿的说）
after this i dun noe y finally my bf fetch her out
haizzzz~~~~
left down me wif him & my cousin( Fenny)
three of us sit down
then dun noe y i sit beside him
& dun noe y
er~~~~
we juz like a couple
sit together, chat together & the surrounding
juz like without anyone
without my cousin , without anything

Luckily, my alarm ring
awake me from this nightmare

Luckily~~~~~

really scare

时间 让我失去了 也得到了

哈哈~真搞笑~
原来你早就已经习惯了没有了我的存在
原来你早就没了那一回事
这一切一切的小事
让我越来越看清楚自己到底是有多么的愚笨
是愚笨哦~~没得救的那个~

今天看到了你们的感情状态
我想，你也预计不到自己也会有被安排的一天吧
我没有要笑你的意思
只是觉得，你也应该享有这个机会去
体会一下被安排的感受
完全没有的say no~~
只能够照着做~~
看你现在也应该不会不开心吧？
去怡保一趟还这么多的战利品
真的有点冲动想问你，你看见了你失去的东西了吗？

你还是一样，没有变过
只有到你需要到我的时候才会想起还有我的存在
只有到你脆弱的时候才会出现
让我注意你
但是
很对不起
那已经起不来什么作用了

不过你的离去却为我带来了多一位朋友

还真的要谢谢你~哈哈~

不知觉的跟这位新朋友聊起了心事

不过其实
自从你们一起后，我就很担心女方
一直都很担心

不过还好他现在没事

要不然，我看我一定又会忍不住会再丢多一句给你
你幸运！！

妳真的是一个很特别的女孩

很高兴可以跟你有进一步的了解
你还蛮有个性的
不要的你就会不要
竟然遇到了一个比自己坚强的人
哈哈~还真有意思
希望你可以一直这样坚强下去

加油啦！

无奈的静思

这是好预兆~



今天早上起床

脑子里就飘出了一首歌

“给我一个理由忘记”

这到底是什么现象？？

真的很搞不懂为什么~

流过泪的我  不会再出现

今天起来突然想念的竟然是阿豪
真的不知道为什么
毫不犹豫的就sms他了
直接  很直接  只写了5个字

“老公~我爱你！”

就这几个字~

很简单的几个字  但是意义甚大



呵呵~~跟他都快半个月了

真的还是第一次叫他老公  跟他说我爱他

再加上Hoon'status的一句话

“爱在不知不觉中产生，不需要任何理由”

所以我决定把所有的一切清除掉


我开始把信箱里面的所有信息删除

很坚强的开始删除中
眼泪不知觉的还是滑落了
真的很受不了  不清楚原因的掉落
或许这就是最后一次为你流的眼泪吧！

我们之间的回忆实在太多了

希望可以随着这眼泪一拼的流走吧~

现在我很幸福！！

我真的很讨厌自己
讨厌自己怎么到现在还是这样
讨厌这样的自己
放不下
就算放下了却还是忘记不了
到底什么时候我才肯乖乖的被爱？

原来要重新经营一段感情是有一定的难度
人就是如此~~
如此的犯贱
眼前有一个很爱自己的
但是心却还停留在一个自己爱他，
他却已经不爱你的人~
永远都不愿意清醒~

今天告诉蓝小姐我很生气他
蓝小姐却说了一句
“不要生气他啊~你还会生气就证明你还在乎他”
也对~
就像歌词一样
“现在我有了幸福  有人照顾  应该满足
你不像他  从不让我哭
现在我不停忙碌  不断让步  想看清楚
你不像他  把我当成全部”

这一首歌还真的每一句都说出了我的心情
不想你再动摇我的世界
我到底要如何爱他像爱你一样义无反顾
请你不要再出现在我的世界里
只要你在这一段短暂的时间里暂时消失
我想  我的伤口应该可以复原的好好的

有时候就是这样
宁愿选择一个爱自己比较多的人
也不愿意再受伤害
或许这就是人类的自我保护程式吧~
在被你伤害得这么深后
再也不想再去接触伤口
是你逼我启动自我保护程式的~
我真的恨恨你！！

到不了的距离~




这是我刚刚看到的一篇文章~

情侣分开  距离问题

说的还蛮准的~

或许这就是最终的原因吧~

1、短信听不到语气，电话看不到表情。

其实我没生气，你当真了；我在笑呢，你看不到吧；

我哭了呢，抱着手机哭倦了睡过又醒了，你在忙吗 ?

2、共同语言。

如果两个人在一起，两个人的交往圈会融为共同的圈子，话题永远都在更新。

而不在一起的两个人，对彼此身边的环境都会因陌生而逐渐失去兴趣。

慢慢的，能说的话只有空洞的 ‘我想你’ 。

我在努力找话题呢，不要回信说 ‘哦、嗯、好’ 了好吗 ?

3、沒安全感。

看了10次手机了，你还是没有回信。

你在哪、和谁、在干什么 ?

刚刚拒绝了别人的好意，却禁不住想，

你身边的莺莺燕燕，一如我身边的花花草草吗 ?

4、远水不救近火。

我这里下雨了，来送伞的是同学的弟弟；

我吃饭忘带钱了，来解围的是朋友的朋友。

原来你不吭声是因为你生病了，

可我再担忧，也不能在你身边端一杯水…

5、距离产生幻觉。

其实我有些小虚荣，照片有时候修掉了眼袋才给你看；

其实你有些小自负，认定了的事情就以为自己一定对。

为了大老远的爱你，我拒绝接受身边一切说你不好的言论，什么都往好的方向想。

你也是吧 ?

其实我们都不是对方想象的那样好……

6、距离产生误会。

我兴冲冲地发短信给你讲刚刚的趣事，你隔了半天说 ‘噢’，

我不知道你在忙的嘛，所以我生闷气了。

你给我发了八条短信两个电话我也没回，愤怒得嗷嗷直叫，

我在做上课呢，手机调振动了的嘛。

其实我们都知道对方不是故意的，但情绪来了，总需要宣泄的。

7、善意的谎言。

我碰巧和相熟的男生去看电影了，想了想，对你说和女生去的。

你独自去了我们约好要一起去的地方，犹豫再三，对我说你哪都没去。

不愿让对方多想，却因为偶尔的疏忽，让对方想得更多。

8、寂寞。

一个人不寂寞，想念一个人才寂寞。

你说，来，抱抱。于是我把自己裹在被窝里，闭上眼，恩，抱抱。

一个人站在夜空下时，你会抬头看月亮吗 ?

9、信念坍塌。

我看到身边一对一对的，男生帮女生打开水送饭，

在宿舍楼下卿卿我我，周末还能一起爬山，

没忍住就对在地图对角线上的你发牢骚，

其实是想听你的鼓励，想听听你的安慰，你的一个电话就能让我安心。

可也许刚刚好你接到朋友异地恋分手倾诉的电话，

那么容易就把自己带入了戏，无心的抱怨雪上加霜。

有时候折腾一下，只为了证明自己的重要性。

哪知脆弱基础上的高楼只须多压上一根头发的重量，也许就崩溃了。

10、你的真心。

人心隔肚皮，更何况我们还隔着千山万水。

男生永远无法理解女生为什么需要浓浓的表达爱意，

正如我永远不知道你为何可以那样轻轻的表明心意。

11、其他

说真的距离带来的那里止以上的十个点？

还有更多的只有彼此之间才知道

这就是为什么我要一直保持把心里的话都告诉你

但是你好象也没有怎样在乎过~
你选择的是一步一步的退出
呵呵~真的觉得自己很可笑~

或许你觉得不重要吧~

而我最后换来的就只是你冷冷的

甚至不加任何的回应

你现在拥有了比较近的距离

而我却还是依然到了一个不能随时联络你的地方

我不会祝福你~

我祝福的是你的女朋友~

如果你是真的爱她的话   那就要好好的对她

还是相信你   你可以办到的



 



彼此对望却永远到不了